第67章 想法

因为自己现在只奢求自己只要安全就好安全，人生活安全一，接下来安安全全地去过自己想要的人生，没有任何人去打扰，这才是自己目前想要得到的这些，至于其他的自己不是不想，而是不敢奢求，因为奢求的太多了自己得到的可能就是另外一番光景了。

就像自己的小时候一样，小的时候自己就是因为太傻了，奢求的东西实在是太多了，又想奢求自己，生活里多点开心就想设计自己的父母对自己好，你说这两样东西怎么可能会见得呢？况且这两个东西也是水火不容的东西，你就算得到了其中一样，你也未必会开心。所谓幼师有的在这两件事情上自己的遭遇可是形容的淋漓尽致。

说自己小的时候的生活特别的幸福，那是不可能的，每次一想起来自己小的时候所经历的那些事情，自己都不禁嘲笑那个时候的自己，你说那个时候的自己怎么可以傻的，那么有意思，并且傻的让现在的自己都恨不得。好好的去给他交一交，让他学习一下。虽然说没办法学到让自己的父母去喜欢自己，可是最起码也不至于小的时候的生活过成那副样子。

可所谓是自己以前了，自己以前的样子，都会觉得自己以前可怜可别，变那个时候没有一个人觉得自己可怜让人都觉得自己的父母对自己是极好的。这也不得不说自己的父母，可能是要面子的吧，这些面子工程的事情做的那才叫是极好的。

但凡如果有一些事情维持不了他自己表面的那些光鲜亮丽。可能接下来迎接自己的就是一顿大骂，自己想的时候。也做过了对抗这些事情的命令。那个时候自己违抗这些命令的方式也只有离家出走，可是自己却又舍不得这个房间。所以自己虽然写了一封信，留在了家里。还特别有意思。再贴了一张照片放在那里，希望自己的父母看到那些照片可以对自己好一点，对自己有些留念，心里面想着自己。

可是那自己低估了自己，自己终究是没有赶出家里的他们。只是坐在楼下待了一会儿，看到楼下的小孩玩游戏，自己也不敢去找他们玩，只是坐在楼下坐了一会儿便上了楼。因为自己知道，如果自己一个人在家里的话，自己的父母可能过一会就要给自己打一个电话，看看自己在不在家。他自己着急上楼，可能也就是因为自己害怕没接通电话。

想到这自己还记得，以前自己因为贪玩2楼接了一个电话，等到自己想起来的时候，给自己的父母打过去，迎接自己的是一顿大骂。那骂人的话语让自己压根儿没有说话的时间，自己一句话也插不进去，更别提你满肚子的理由，没有办法去找人说。

就当自己的父亲骂够了，自己挂断了电话看着挂断了电话，自己深呼吸了一口气，想着今天发生的这件事情终于要结束了。他骂也骂够了，可能等一会儿回来也没有什么事情可以在说自己的自己也可以安安静静的度过一个晚上了。

可是终究是那个时候的，自己太过于年轻，没有想的太多，在挂断电话的几分钟内，家里的大门响了。那个时候的自己不知道这个大门上的意义在于自己，接下来又要挨一顿骂。

而自己也傻傻的去打开个大门，看着站在门外的母亲。加上前面无缘无故被自己的父亲骂了一顿，自己眼眶里面的泪水顿时之间流了下来，不管当时自己被骂的时候有多么的难过。有多么的百口难免，自己都没有流下那一滴眼泪，可是偏偏在看见母亲的那一刻，眼泪流了下来，自己希望自己的母亲听到这些可以安慰一下自己，可是他没有想到在看到自己眼泪的那一刻，自己的母亲也开始破口大骂。

并且骂的那些话，竟然和自己的父亲都差不多，无非是说自己为什么在下面玩不接电话。为什么又要下去了？啊，下去了啊，你作业有没有写完没有写完为什么还要下去？那下去玩的时候为什么不给自己的父母说了一声让自己这么担心。

可是那个时候的自己也很。委屈呀，那个时候自己不过十一二岁。这是好玩的年纪，你让一个十一二岁的女孩子在家里面一直待着。就是为了接通你给我打电话查岗的这一通电话。这是多么的让人可笑啊。

听完自己母亲的谩骂，自己这样觉得自己掉下来滴滴眼泪中的讽刺自己，就不应该留下来的这样了，自己留下来的最低眼泪。就是造成了自己母亲骂自己的原因。同时也给自己母亲留下了自己软弱无能的样子。

同时想着自己，当时就应该把自己心里面的委屈全部说出来，可是找不到有意向自己说出来又有什么。一一呢，他不想听你说的话，那就不会去听，他想去骂你的时候就会无数种理由去那里不管你做了什么。还是没有做什么，他都可以找到理由去骂你，无论你说了什么，所以哭与不哭又有什么意义呢？毕竟结果都已经是这样子了，往下靠不哭鼻子去改变那是不可能的。

可是啊，自己就是心里面不甘为什么会遇到这样的事情，为什么这样的父母会落在自己的身上，明明自己在天上选父母的时候，已经精挑细选了，可是为什么还是这个样子？难不成自己的一生就要变成这个样子了吗？

自己每次都会细细的去想这个问题，到底是因为什么难不成，是因为自己小的时候每次一去幼儿园都会哭鼻子，所以自己的父母烦了自己，还是说。自己上小学的时候去补课，因为一些其他的原因。所以补课的时候。总是会有一些小毛小病的发生，还让自己的父母丢了脸。又或者说，自己每次在玩的时候都没有好好的带自己的妹妹，所以自己的父母对自己心生芥蒂觉得自己并不是一个好的姐姐，所以才这样子对待自己的吗？

到底是因为什么？自己那个时候怎么想的，想不明白终究是说，现在这个时候自己也想不明白。不过现在的自己倒是想通了，自己还有什么可想的呢，想了那么多又有什么用呢？现在的生活都已经是这样子了，就算你想的自然明白了，你能改变现在的生活吗？你不能。

所以说目前自己能做的就是努力的为自己创造自己以后的未来。而创造自己未来的因素就是努力学习，好好学习，争取考出，这个地方只要考出了这个地方，自己与这个家庭就可以长时间的不用练习自己也不至于每次回家的时候都特别的害怕。

要知道回家害怕这个原因，自己有的时候想想都觉得。特别的好笑，是有哪一个人在回家的时候会觉得害怕呢变不成家，里面放着一个吸血鬼或者家里这段路有什么不干净的东西吗？都没有。他自己害怕，既然都是因为自己的父母，因为自己父母做的那些所作所为让自己心生害怕。

所以在回家的时候，所以才会产生这样的因素，自己也不想回家的时候变得如此的敏感害怕，要知道自己在家里和。在学校里面完全是两种样子，在家里左右逢源，性格孤僻，在学校里面老师都会觉得自己安静，学习号都格外的喜欢自己。想着远大的目标能用自己来替他们实现，自己也乐意和老师去做朋友也乐意去有什么事情去找老师交心谈话。

可是谁承想。在学校里面这么阳光的一个女孩子见到的家里面竟然如此不堪。所以自己讨厌这些表情，同样也讨厌带着这些标签的人，因为自己现在就讨厌这样的自己讨厌自己的家庭，讨厌那样的父母正，因为是她们，所以才变成了自己，这种样子如果我是他们，可能自己现在会开开心心的上学开开心心的回家，甚至会觉得家是一个避风港，而不是一个破洞的船只，让自己在海上摇摇欲坠，让自己的心里面永远都是悬空的状态，让自己无法安心无法得到温暖。

不过自己也算是想开了，在学校里面自己可以过着正常人的生活，可以过着自己想要的生活，也是挺开心的，毕竟学校里面的生活占据了自己一大半，至于回去的那几个小时只要自己不说话，同样只要他们不招也是自己，那怎么都好说，无非是自己今天晚上的心情，又会苦闷一些罢了。

但是自己每次也遇到一些苦闷的心情，这些苦闷的事情好像在冥冥之中也会给自己一次动力，让自己更加。想快一点离开这个地方，快一点逃离这样的风，快一点过上自己想要的生活，所以每次一想到这些自己又会开心许多，反正距离自己想过上这样的生活也不远了，自己无非也就是多忍耐他们一点点时间，如果自己连这点时间都没有办法去忍耐的话，以后还怎样去给自己想要的生活。

所以呢，想到这些事情自己又不介意了，既然这些事情他们想发生自己的父母想这样子对待自己，那就让他们反省，那就让他们对待。